L’Assemblée Générale du 12 bis Rue des Lilas
19h00 – L’arrivée
Madame Leroux, la présidente du conseil syndical, tapote nerveusement son stylo. Dans la salle commune du rez-de-chaussée, les copropriétaires s’installent avec cette tension particulière qui précède toujours les AG.
« Bonsoir à tous, » commence-t-elle. « Nous avons 23 points à l’ordre du jour, donc soyons efficaces. »
Monsieur Pinson du 3ème lève immédiatement la main.
« Oui, Monsieur Pinson ? »
« J’ai ajouté un point 24. C’est urgent. »
Madame Leroux soupire. Avec Pinson, c’est toujours urgent.
19h15 – Point 1 : Le ravalement de façade
« Le devis est de 45 000 euros, » annonce le syndic.
« QUARANTE-CINQ MILLE ?! » hurle Madame Dubois du 1er. « Mais l’année dernière c’était 38 000 ! »
« L’inflation, Madame Dubois. »
« Et si on le faisait nous-mêmes ? » propose Monsieur Chen du 5ème. « J’ai des échelles. »
Un silence stupéfait.
« Monsieur Chen, » dit calmement le syndic, « l’immeuble fait six étages. »
« J’ai de GRANDES échelles. »
19h45 – Point 4 : Les poubelles
« Quelqu’un dépose ses poubelles en dehors des horaires réglementaires, » attaque Madame Leroux.
Tous les regards convergent vers Monsieur Pinson.
« CE N’EST PAS MOI ! C’est le chat de Madame Moreau qui les renverse ! »
« Mon Pompon ne ferait jamais ça ! » proteste l’intéressée. « Il est végétarien ! »
« Votre chat est végétarien ? » répète Monsieur Chen, incrédule.
« Oui ! Il ne mange que des croquettes bio aux légumes ! »
« Un chat… végétarien… » marmonne quelqu’un au fond.
20h30 – Point 8 : La musique du 4ème
« On arrive au sujet sensible, » annonce Madame Leroux. « Monsieur Kaplan, vos sessions de didgeridoo à 6h du matin… »
Un jeune homme barbu se lève, sourire zen.
« C’est ma pratique spirituelle. Le didgeridoo aligne les chakras. »
« Il aligne surtout mes nerfs ! » explose Madame Dubois. « À 6 HEURES DU MATIN ! »
« Le soleil se lève, l’énergie cosmique… »
« JE M’EN FICHE DE L’ÉNERGIE COSMIQUE ! J’AI BESOIN DE DORMIR ! »
Monsieur Chen lève la main : « Moi, ça ne me dérange pas. On ne l’entend pas au 5ème. »
« ÉVIDEMMENT ! Vous êtes au-dessus ! Moi je suis EN DESSOUS ! »
21h15 – Point 12 : L’ascenseur
« L’ascenseur est en panne tous les quinze jours, » lit Madame Leroux.
Le syndic tousse. « Oui, enfin… techniquement, il n’est pas vraiment en panne. »
« Comment ça ? »
« Quelqu’un appuie sur le bouton d’arrêt d’urgence. Régulièrement. »
Silence de mort.
« Qui ferait une chose pareille ? » demande Madame Moreau.
Monsieur Pinson lève timidement la main.
« VOUS ?! »
« C’est que… quand je rentre mes courses, j’ai besoin de faire plusieurs allers-retours, et si quelqu’un prend l’ascenseur entre temps… »
« Donc vous BLOQUEZ L’ASCENSEUR pour tout l’immeuble ?! »
« Juste dix minutes… »
« DIX MINUTES ?! J’AI RATÉ TROIS RENDEZ-VOUS À CAUSE DE VOUS ! »
22h00 – Point 18 : La terrasse commune
« Madame Joubert du 6ème a installé un jacuzzi sur la terrasse, » annonce le syndic d’une voix fatiguée.
« Un jacuzzi ? » répète Madame Leroux.
« Un jacuzzi gonflable. De 400 litres. »
« Mais… la charge sur le toit ? »
« J’ai fait calculer ! » se défend Madame Joubert, une femme d’une soixantaine d’années en tenue de yoga. « C’est dans les normes ! »
« Et l’eau ? L’électricité ? »
« Je paie ma quote-part ! »
« Ce n’est pas la question ! On ne peut pas avoir un jacuzzi sur la terrasse commune ! »
« Pourquoi ? Il y a bien le potager de Monsieur Chen ! »
« Mon potager ne risque pas de faire s’effondrer le toit ! »
« Mes tomates sont TRÈS lourdes, je vous signale, » proteste Monsieur Chen.
22h45 – Point 24 : La demande urgente de Monsieur Pinson
« Bien, » soupire Madame Leroux. « Monsieur Pinson, votre point urgent ? »
Pinson se lève solennellement.
« Je propose qu’on installe une ruche sur le toit. »
Un silence absolu.
« Une… ruche ? » répète quelqu’un.
« Oui ! Pour la biodiversité ! Les abeilles sont en danger ! Et on aurait du miel gratuit ! »
« Monsieur Pinson, » dit très calmement le syndic, « vous êtes allergique aux piqûres d’abeilles. »
« Justement ! Ça m’encouragera à faire attention ! »
Madame Dubois se lève : « On a un végétarien qui bloque les ascenseurs, un joueur de didgeridoo matinal, un jacuzzi sur le toit, et maintenant vous voulez des ABEILLES ?! »
« Et le potager, » ajoute fièrement Monsieur Chen. « N’oublions pas le potager. »
23h30 – Le vote final
Madame Leroux, au bord de la crise de nerfs, récapitule :
« Donc, nous avons voté :
- OUI pour le ravalement à 45 000 euros
- NON pour le faire nous-mêmes avec les échelles de Monsieur Chen
- OUI pour des horaires de poubelles plus stricts
- NON pour accuser le chat végétarien
- OUI pour limiter le didgeridoo aux week-ends après 9h
- NON pour le déblocage permanent de l’ascenseur par Monsieur Pinson
- EN DISCUSSION pour le jacuzzi
- NON pour la ruche
- ET… Monsieur Chen, qu’est-ce que vous étiez en train de dire ? »
« Je proposais qu’on installe des panneaux solaires. Pour alimenter le jacuzzi. »
Madame Leroux ferme les yeux très fort.
« Réunion levée. Rendez-vous dans six mois. »
Minuit – L’épilogue
Dans l’escalier, alors que tout le monde remonte chez soi, on entend Madame Joubert murmurer à Monsieur Chen :
« Finalement, tes panneaux solaires, c’était pas une mauvaise idée… »
Et Monsieur Pinson, tout seul dans l’ascenseur qu’il a bloqué pour monter ses courses inexistantes, sourit mystérieusement.
Dehors, Pompon le chat « végétarien » renverse méthodiquement toutes les poubelles de la rue.
Post-scriptum du procès-verbal :
« L’assemblée générale s’est terminée à 23h32. Aucune violence physique n’a été constatée. Le didgeridoo de Monsieur Kaplan a mystérieusement disparu pendant la réunion. Personne n’a rien vu. Prochaine AG : dans six mois. Dieu nous vienne en aide. »